提到“媽寶”這個詞時，可能大家第一反應都是各種關于媽寶男的狗血劇情和“金句”：“我媽養我到大不容易，你就不能讓著她一點嗎？”

看到這里，是不是已經覺得拳頭要硬了？對媽寶男的討論與控訴也經久不衰。到底什么是“媽寶”呢？媽寶是指一些所有事情皆以母親為中心，凡事聽從媽媽意見，仿佛尚未斷奶的成年人的統稱。他們的人生完全按照母親的意思來走，欠缺獨立思考的能力，沒有主見、沒有責任感和自信心。經常用媽媽作為擋箭牌，依賴母親做決定。

前兩天，有個女客戶來我這里告狀，談了幾個月戀愛的男朋友是個媽寶男，啥事都去問他媽：結婚的事要問他媽，上門提親的事要問他媽，結婚房子的事要問他媽，連春節怎么過也要讓他媽媽來問我，她說：“我要不要跟這男的分手？”

但凡這樣來問的，其實都是不甘心、可挽回、想改變的，于是我問了她兩個問題，“一、你內心是不是沒有考慮要分手？他身上還是有你喜歡的欣賞的點是不是？分手不過是你搞不定擺不平的下下策而已，是不是？”我看到女客戶非常認同的表情，繼續說下去：“退一萬步講，他就算是個媽寶男，你有沒有想過要怎么做，媽寶才會改變，才會讓你感覺舒服？”女客戶連連點頭：“所以說嘛，裘老師，我第一時間就是要找你咨詢，你的觀點就是跟別人不一樣，我身邊的朋友都說讓我分手，可是我沒有找到比他更好的人啊，再說了，分手后還是要找一個的，哪有那么多志同道合的男人供我選擇啊，還有，萬一再來一個又是個媽寶，現在的媽寶這么多，到時候我怎么辦？”

事實上，媽寶也并非一無是處。每個人都是媽媽的寶貝。而心理學家認為，被母愛包圍的人，希望受到更多贊美、得到更多的愛，因此會更努力、更具野心，所以比較容易成功。媽寶很多會成為成功者，所以也不必真覺得媽寶不好。事實上，媽寶男從一定意義上說，也是時代的產物。大家有沒有發現，相比50后，60后，70后，現在的年輕人都是媽寶，當身邊沒有朋友或朋友很少的時候，最值得信任的，溝通最多的人就是媽媽，碰到問題，在沒有篤定關系的一個男人或女人之前，遇事不找媽找誰啊。

在弄清楚了“媽寶”產生的根源后，很多人（特別是比較喜歡占據主動權的人）肯定特別想問一個問題：怎么讓ta對我產生依賴，也就是把他的這種忠誠/乖/執行力強移植到自己身上呢？

這其中的關鍵是“信賴”，馮驥才的《珍珠鳥》中說：“信賴，可以創造出美好的境界”，其實，情侶、夫妻間更需要這種信賴的氛圍。

所以，你如果碰到媽寶男/女，是不是可以先嘗試著，做一些無條件的、充滿愛的事，讓他覺得你是可相信的，是忠實堅實的后盾，這樣，媽寶們才會主動脫離爸媽的愛或是控制，有了信任后，我們再來“調教”媽寶們，變得果斷有擔當，不用畏畏縮縮，膽小怕事等等，成為一個獨立的人。當這個媽寶成為你的妻寶男，夫寶女的時候，大概率這個丈夫/妻子是一個別人家眼中的好丈夫與好妻子吧。

有句話叫做：“生娘不如抱娘”，這句話有兩層含義，一種是“生娘沒有養娘親”，還有一種是“娶了媳婦忘了娘”。所以我的建議是：在你沒有本事遇到一個優秀的獨立男/獨立女時，遇見媽寶也不一定要逃避，媽寶可能也是一個不錯的選擇，花些時間與精力，學習一些方法，若干年后，可能你身邊的人還要對你羨慕嫉妒恨呢。

這是我多年的工作經驗之談，不是什么陽春白雪的理論，但也絕非空穴來風的吹牛，我見證過很多這樣的事實。不信，且看且行，你們可以來咨詢我。